カテゴリー: 看護師

前の病院のICU（1〜3年目）では、
正直、メンタルを削られることも多かった。

特に夜勤では、
先輩の一言ひとことが重く感じて、
常に緊張していた。

報告の仕方、
判断のタイミング、
動きの順番。

少しでもズレると、
指摘が飛んでくる。

「自分はダメなんじゃないか」
そう思った夜勤も、
一度や二度じゃなかった。

夜勤が終わっても、
頭の中では先輩の言葉が残っていて、
全然休めなかった。

夜勤が「怖い時間」だった頃

あの頃の夜勤は、
仕事というより、
評価され続ける時間だった。

ミスをしないように、
怒られないように、
正解を探し続けていた。

その分、
患者さんを見る余裕よりも、
自分を守ることで精一杯だったと思う。

今振り返ると、
夜勤がつらかった理由は、
業務量だけじゃなかった。

「失敗できない」
「弱さを見せられない」
その空気が、
自分を追い込んでいた。

今なら少しだけ分かること

今になって思う。

あの厳しさは、
理不尽なだけじゃなかった。

ICUは、
一つの判断ミスが、
患者さんの命に直結する場所だ。

だからこそ、
曖昧な判断や、
中途半端な報告は許されなかった。

当時は受け止めきれなかったけれど、
あの時間が、
今の自分の判断力やアセスメント能力の
土台になっている。

削られた夜勤が、今につながっている

今の世代は、
よく「Z世代」とひとまとめにされる。

正直、
それが悔しかった。
「それだけで判断されたくない」
そう思っていた。

もしあの経験がなかったら、
今の夜勤で、
ここまで落ち着いて動けていなかったと思う。

報告のポイント、
優先順位の付け方、
「今、何を守るべきか」

全部、
あの頃に叩き込まれた感覚だ。

あの時は、
ただしんどかった。

でも今は、
「あの夜勤があったから」
そう思えるようになった。

正直に言うと、
最初から夜勤が得意だったわけじゃない。

むしろ、
「自分は夜勤に向いていない」
そう思いながら働いていた。

それでも今は、
「夜勤が得意かもしれない」
そう思えるようになった。

理由は、才能でも体力でもない。
考え方と向き合い方が変わっただけだった。

① 一人で完璧にやろうとしなくなった

夜勤がつらかった頃、
「自分が全部できなきゃいけない」
そう思い込んでいた。

異常に気づくことも、
判断することも、
動くことも、
全部一人で背負おうとしていた。

でも経験を重ねる中で、
夜勤は“一人で戦う時間じゃない”と気づいた。

少しでも違和感があれば声を出す。
分からなければ確認する。
それは弱さじゃなく、夜勤では必要な力だった。

一人で抱え込まなくなったことで、
夜勤のしんどさは大きく減った。

② 夜勤を「乗り切るもの」だと思うのをやめた

以前は、
夜勤＝耐える時間、
夜勤＝終わるのを待つ時間、
そう思っていた。

だから常に緊張して、
心も体も力が抜けなかった。

でもある時、
夜勤は「淡々と仕事を行い、次の日へつなぐ時間」だと考えるようになった。

やるべきことを整理して、
無理に頑張らず、
静かに、確実に。

そう考えられるようになってから、
夜勤中の消耗が減り、
終わった後の疲れ方も変わった。

③ ICUの夜勤の役割が分かってきた

ICUの夜勤は、
日勤と同じ動きをする必要はない。

大きく変えることよりも、
「変わらないこと」を守る。

急変を防ぐこと。
小さな変化を見逃さないこと。
朝に安全につなぐこと。

理由は、治療が大きく進むのは主治医がいる日勤がメインだからだ。

もちろん夜間入院の患者さんは夜勤で治療を進めていかなければならないが、もともと入院している患者さんは状態を悪化させないことをメインに考えた。

その役割が分かってきた時、
夜勤での自分の立ち位置がはっきりした。

やるべきことが見えると、
不安は減り、
自信に少しずつ変わっていった。

夜勤が得意になった＝楽になった、ということ

夜勤が得意になったというより、
夜勤と無理に戦わなくなった。

完璧を目指さず、
役割を理解して、
頼れるところは頼る。

それだけで、
夜勤は少しずつ楽になった。

もし今、
夜勤がつらいと感じているなら、
それは向いていないからじゃない。

ただ、まだ“自分なりの夜勤”が
見つかっていないだけかもしれない。