カテゴリー: 看護師

ICUで3年間働いて、
正直、ある程度はできるようになったと思っていた。

夜勤も回せる。
急変対応も落ち着いてできる。
後輩に教えることも増えてきた。

でも、どこかで思っていた。

「このままでいいのかな」と。

できるようになった“つもり”だった

業務は回せるようになった。

でもそれは、
環境に慣れただけかもしれないと感じ始めた。

本当に深く理解できているのか。
根拠を持って判断できているのか。

もっとレベルの高い環境に行ったら、
自分は通用するのか。

「もっと勉強したい」と思った

きっかけは大きな出来事じゃない。

日々の中で、
「これ、本当に理解できてる？」
と自分に問いかける瞬間が増えたことだった。

先輩と話していると、
深いところの話になると理解できていない自分がいた。

なんとなく分かった気になっていただけだった。

尊敬できる先輩のようになりたい。
いつか超えたい。
そう思った。

だから、
もう一度、自分を厳しい環境に置こうと思った。

転職という選択

安定していた環境を離れるのは、
正直怖かった。

でも、
「今動かなかったら後悔する」
そう思った。

結果的に、
転職してよかったと思っている。

今はまた、
分からないことだらけ。

でもそれが、
すごく楽しい。

まだまだ勉強中。
でも、今のほうが自分らしく働けている気がする。

ICUで働いていても、
今でも緊張する瞬間がある。

それは、勤務が始まるとき。

受け持ち患者を見た瞬間

申し送り前、
自分の受け持ちが誰なのか確認する。

その中に、
明らかに重症な患者さんや、
急変リスクが高い患者さんの名前があると、
正直、少し緊張する。

「今日は何も起きませんように」
そんなことを思ってしまう日もある。

緊張はなくならない

経験を積めば、
慣れると思っていた。

でも実際は、
緊張はゼロにならない。

むしろ、
リスクが分かるようになったからこそ、
緊張するのかもしれない。

それでも向き合う

だからこそ、
最初のアセスメントは丁寧に行う。

モニターの波形、
バイタルの推移、フィジカル
ドレーン量、
使用している薬剤。

一つずつ確認しながら、
「どこが崩れそうか」を考える。

緊張している日は、
いつも以上に細かく見る。

緊張できるうちは大丈夫

最近思う。

緊張しなくなったら、
それはそれで危ないのかもしれない。

適度な緊張があるから、
慎重になれる。

だから今日も、
少しの緊張を抱えながら勤務に入る。

それが、
自分にとってのICUでの「普通」になっている。

ICUで働いていると、
どうしても「救えなかった命」の記憶が強く残る。

でも、
忘れられない「嬉しかった瞬間」もある。

意識がなかなか戻らなかった脳卒中の患者さん

脳へのダメージが大きく、
意識レベルがなかなか上がってこない患者さんがいた。

戻るのか、戻らないのか分からない状態。

ご家族も、
「このまま目を覚まさないんでしょうか」
と不安そうに話していた。

できることを積み重ねた

大きな特効薬があるわけじゃない。

だから、
できることを一つずつ積み重ねた。

早期リハビリの開始。
ポジショニング。
刺激の工夫。
全身状態の安定化。

地道な介入を続けていった。

その瞬間

ある日、
反応が明らかに違った。

呼びかけに対する反応が出て、
目の動きが変わった。

意識レベルが、確実に上がっていた。

「戻ってきてる」

そう感じた瞬間だった。

ICUで働いていてよかったと思えた日

その後、ご家族に変化を伝えると、
本当にほっとした表情をしていた。

あの表情を見たとき、
心の底から嬉しかった。

ICUでは、
苦しい場面もたくさんある。

でも、
こういう瞬間があるから続けられるんだと思う。

あの日の回復は、
今でも自分の支えになっている。

忘れられない患者さんと、その家族がいる。

まだ若い方だった。
仕事中に突然CPAになり、
発見されたのはおよそ15分後だったと聞いた。

それまで大きな病気もなく、
普通に働いていた人だった。

ICUに入室してからは、
低体温療法、人工呼吸管理、循環管理、感染コントロール。
できる治療はすべて行われた。

スタッフみんなで、
なんとか助けようとしていた。

でも、結果は変わらなかった。

亡くなるまで、2〜3週間の時間があった。

毎日面会に来ていたご両親

面会には、60代のご両親が毎日のように来ていた。

「自分より先にこんなことになるなんて思わなかった」

「どうしたらいいか分からない」

「意識は戻るんでしょうか」

まだ現実を受け止めきれない、
そんな様子だった。

日が経つにつれて、
状態は少しずつ変わっていった。

そして後半には、
「このまま見ているのが辛い」
「もう楽にしてあげたい」
そんな言葉も聞かれるようになった。

自分にできたこと

自分にできることは多くなかった。

でも、
説明できる範囲で状態を伝えたり、
一緒に洗髪をしたり、足浴をしたり。

患者さんに触れる時間を、
家族と一緒につくることはできた。

それがどれほど意味があったかは、正直今でもわからない。

亡くなる頃には、
最初よりも少しだけ、
受け入れられているように見えた。

それでも、
面会のたびに涙を流していた。

今でも考えること

あの関わりでよかったのか。

他にできることはなかったのか。

今でもふと思い出して、
考えることがある。

だから今、
目の前の患者さんをできるだけ助けたいと思うし、
家族にもできるだけ声をかけるようにしている。

ICUでは助けられない命もある。

それでも、
患者さんと家族にとって、
少しでも後悔の少ない時間にできるように。

あの家族との時間が、
今の自分の看護につながっている。

最近、後輩と一緒に勤務することが増えてきた。

気づけば、自分が教える立場に立つことも多くなっている。

でも正直、
自分は「教えるのが上手いタイプ」ではないと思っている。

そして「まだ教えるべき立場じゃない」とも思っている。

だからこそ、
一つだけ気をつけていることがある。

自分が言われてきた言葉を思い出す

新人の頃、
先輩に厳しく言われて悔しかった経験はたくさんある。

でも、
今になって意味が分かる言葉も多い。

だから後輩に伝えるときも、
ただ注意するだけじゃなく、
「なんでそれが大事なのか」を理論づけて一緒に伝えるようにしている。

この先輩うるさいな、細かいなって思われているかもしれない。

でも、いつか意味に気づいてくれるかもしれない。

できないのは当たり前だった

振り返ると、
自分も最初は何もできなかった。

報告も遅かったし、
優先順位も分からなかったし、
判断も全然できなかった。

だから今、後輩が同じことで悩んでいても、
「自分もそうだったな」と思える。

それでも伝えなきゃいけないことがある

ICUでは、
小さな判断が患者さんの状態に直結する。

だから、
言いにくくても伝えなきゃいけない場面もある。

でもせめて、
「否定された」と感じさせない伝え方をしたいと思っている。

あの頃の自分に言うように

後輩に話すとき、
時々思う。

これは、
新人の頃の自分に言っているのと同じなんだな、と。

もし今、
後輩にどう接すればいいか悩んでいる人がいたら、
昔の自分に言葉をかけるつもりで話してみるのも
一つかもしれない。

新人の頃、厳しく言われることが多くて、
正直「なんでこんなに言われなきゃいけないんだろう」と思っていた。

できないことばかり指摘されて、
自信もなくなるし、
仕事に行くのが怖くなる日もあった。

でも、数年経ってから、
ふと思った瞬間がある。

同じ場面に自分が立っていた

ある日、後輩と一緒に勤務していた時、
患者さんの状態が少し変化した。

大きな急変ではないけど、
放っておくと悪くなりそうな変化だった。

その時、自分は自然と、
優先順位を考えて、
必要な報告をして、
次の対応を考えて動いていた。

後から振り返って、
「あれ、昔なら絶対できてなかったな」って思った。

あの時言われた言葉が残っていた

よく考えると、
その時の判断や動きは、
新人の頃に先輩に何度も指摘された内容だった。

「何を優先するの？」
「なんで今それをするの？」
「ちゃんと患者さん見てる？」
「他には？他はどこ見てるの？」

当時はきつい言葉に感じていたけど、
気づかないうちに自分の中に残っていたんだと思う。

その時やっと分かった

あの時言われていなかったら、
今の自分はなかったかもしれない。

もちろん、
言い方や環境によっては辛すぎることもある。

でも少なくとも、
自分の場合は、
あの厳しい時間が今につながっている。

いつか意味が分かる日が来る

今もし、
厳しく言われて落ち込んでいる人がいるなら、
その時間は無駄じゃないと思う。

その意味は、
すぐには分からないかもしれない。

でも数年後、
同じ場面に立った時、
「あの時言われてたのってこれか」
そう思う瞬間がきっと来る。

自分は、
あの日々があってよかったと思っている。

新人の頃、
忘れられない日勤がある。

ICU配属1年目、最初の受け持ちの日。

担当することになったのは、
挿管管理中のくも膜下出血の患者さんだった。

申し送りのあと、先輩に言われた。

「あなた、くも膜下出血わかるの？」

前日、自分なりに予習してきた内容を伝えた。

でも返ってきたのは、
「そのくらいじゃ受け持ちさせられないよ」
という言葉だった。

結局その日は、
受け持ちには入らず、
ICUの本棚の前で一日勉強して終わった。

正直、めちゃくちゃ悔しかった。

国家試験の勉強なんて何も通用しない。

現場で求められているものは、全然違った。

何もできない自分を突きつけられた感じがして、
情けなさもあった。

悔しかったから、勉強した

でも、その悔しさがあったから、
「ちゃんと勉強しよう」と思えた。

くも膜下出血だけじゃなく、
人工呼吸器、循環管理、薬剤。

少しずつ、
分からないことを減らしていった。

今振り返ると、
あの日が一番のスタートだった気がする。

越えられたかは分からない

正直、
あの先輩を越えられたかと言われると、
まだ分からない。

今はもう病院も違うし、
会うこともない。

でも、
「いつか越えたい」と思える存在がいたことは、
自分にとって大きかった。

言われるうちが花だと思っていた

今は、
あそこまで強く言われることも少なくなった。

同じように言われて、
辞めてしまう人もたくさん見てきた。

でも自分は、
悔しかったけど、
刺激をもらえたと思っている。

「言われるうちが花」
そう思いながら働いていた。

今もし、
新人の頃の自分みたいに悔しい思いをしている人がいるなら、
その経験はきっと後で武器になると思う。

前の記事で、
夜勤で一番つらい時間帯があると書いた。

じゃあ、その時間をどう乗り切っているのか。

今回は、自分が夜勤で実際にやっている過ごし方を書いてみようと思う。

記録や状態の見直しをする

深夜帯で少し落ち着いている時は、
記録の見直しをすることが多い。

入力漏れがないか、
状態の変化を見落としていないか。

改めて確認すると、
小さな気づきが出てくることもある。

あとで慌てないように、
できるところはこの時間に整えておく。

翌日の処置や準備を進めておく

明け方にバタバタしないように、
翌日の処置に必要な準備を確認することもある。

物品やルートの確認など、
今できることを少しずつ進めておくだけで、
朝がかなり楽になる。

先輩と話しながら学ぶ時間にもなる

落ち着いている時は、
先輩と症例の話や対応について話すこともあった。

忙しい時間帯には聞けないことも、
この時間なら落ち着いて聞ける。

モニターを見ながら、
持ってきた本を少し読むこともあった。

勉強というより、
「次に活かす準備」をしている感覚に近かったと思う。

物品補充など、できることを進める

時間があるときは、
物品補充や環境整備も進めておく。

誰かがやらないといけないことを、
できるときに少しずつやる。

それだけでも眠気は紛れるし、
チームとしても助かる。

何もしない時間にしない

一番きついのは、
ただ眠気と戦いながら時間が過ぎるのを待つことだった。

だから今は、
「何か一つでもやる時間」にしている。

少し体を動かすだけでも、
頭はかなりスッキリする。

深夜のつらい時間も、
過ごし方ひとつで少し楽になる。

自分なりの乗り切り方を見つけるだけでも、
夜勤は続けやすくなると思う。